Итоги года

Ну вот и подошел к концу 2011. Много я от него ждала, но и многое получила, наверное не все из того что хотела, зато были приятные неожиданности.
Зима. Сразу вспоминаются посиделки у Кати с Сережей. И Сашка, с которой, наверное, и началось обитание нелегалов в моей комнате. Сессия, геморройно-нервная, последствия которой я разгребала вплоть до февраля, что ж, наверное, больше никогда не буду кидаться в людей ботинками. Там был гарман, который дался мне очень трудно, возможно, из-за того, что пришлось в кое то веке что-то серьезно так заботать. Непривычно, блин. Потом гнобления себя, разочарования в жизни и поиски деятельности. Мучения с поисками работы, попытки (на один часик побыла сотрудником кол-центра и в тот же день отказалась от этого ужаса), даже устройство на работу! Доходность, конечно, была смехотворная, но это была моя первая работа в Екб! Если не считать раздачки флаеров и всякие флешмобы от икеи на первом курсе. Работа курьером на самом деле немного полезна: я лучше узнала город, проще стала ориентироваться, да и гулять в конце зимы\начале весны было здорово. В противном случае сидела бы дома и страдала хренью. Даже не помню, как ушла оттуда (:
Весна началась с одного из самых знаменательных и приятных мне событий года: концерт HURTS. Они задали хорошее начало, и вся весна прошла как по маслу и была ооочень деятельной: возглавила студсовет, смеялась на КВНах, нашла друга(как мне тогда казалось), освоила лепку горшков из глины(давняя мечта была), познакомилась с активными ребятами из профкома и там же нашла подругу, тем не менее я не отчаивалась в поисках работы: постоянно назначала собеседования и либо просыпала их, либо умышленно не ходила из-за своей очконавтости. Были ребята, крыши, радость, мероприятия(хорошая ярмарка у нас была) и я была счастлива, ведь мне нравилось мое окружение.

Лето: началось все так себе. После того, как получаешь от близкого человека порцию безразличия, руки опускаются совсем, уже ничего не радует, даже компанейские гуляния. Проваленные собеседования оставляют еще больше негатива. Но поселиться в общежитии все равно было круто. А потом само собой как-то все пошла-поехало, работа, иннопромы(как здорово было увидеть столько интересного в одном месте!), внезапное озарение что некоторые люди не так далеки, как казались раньше и они тебя понимают! Так что разрыв было перенести легче. И скучалось теперь уже по другим людям, которые были в это время рядом и каждый вечер встречали тебя с работы новым интересненьким кино(: Работа и вправду помогает отвлечься от проблем, тем более моя!
Дописываю с перерывом в два дня и по фасту, тк вот вот уже НГ.
Осень: как же было суетно в начале года! Работа, бумажная волокита в универе и студсовете\профкоме, было поспать некогда! Но было здорово. Наверное, мне очень важно чувствовать себя деятельной. Это была так же осень откровений, я была честна и от этого и вправду легче (: Но потом навалились внезапные соседи и жить стало...невыносимо. Все эти четыре месяца я психовала, подавляла в себе негативные эмоции(по возможности), доставала друзей своим нытьем и не жила так, как мне бы хотелось. Вся осень - это сплошное разочарование: в себе, в обычных людях, в друзьях(что самое болезненное!), в работе, делах и в жизни в целом. Может просто you're getting old, может все действительно из-за отсутствия личного пространства, но очевидно: как раньше уже не будет. И это не радует. Вся жизнь почему-то изменилась и не так, как мне бы того хотелось. Но все это в совокупности так и кричит о том, что грядут перемены, нужно стать взрослым и принимать серьезные решения, от которых зависит будущее, в которых шар судьбы уже вряд ли мне поможет. Но...это будет уже в Новом году, так что идем пить шампанское и изображать радость!

О бурлениях и о будущем.

В последнее время очень часто употребляю слова типа "бурления" и "сожми булки". Фраза воспринимается в буквальном смысле и означает всплеск негативных эмоций и обнаружение не самых приятных качеств у человека вследствие каких-либо ситуаций. Не могу точно сказать, когда эта тема стала особенно популярна среди определенного круга моих друзей, но за последний месяц она набрала такие обороты, что складывается предположение об единственности этой темы для разговоров. Наверное все началось с денежного конфликта, видать фраза "говно вылезло наружу", которую употребил Макс, очень запала нам всем в душу.
Зато так проще стало объяснять многие поступки. Да почему многие, все! Это поначалу меня забавляло, а в последнее время стало задевать и даже раздражать. Поднадоело, что ли. Да и отношения с людьми от этого не стали проще. Знание причин тех или иных поступков ни к чему не приводят, люди не меняются. Окружающим все равно необходимо чтобы я менялась, мне необходимо чтобы менялись они. А мне казалось что это легко и просто воспринимать людей такими, какие они есть, и мои друзья терпимы к моим "бурлениям", шуточкам и прочим выходкам. Ведь они же друзья. В общем, все снова как-то сложно и жутко неприятно с близкими мне людьми.
Тема намба ту: кем быть? Как поет один друг, I just wanna be, I just wanna be successful. Вот я тоже хочу. Но не зная, что тебе нравится делать, трудно добиться успеха. Опять таки, цитируя одногруппника, нужно найти то, что у тебя получается и качать скилл, иначе ты будешь топтаться на одном месте, делая что-то непонятное. Но это тема, в которой мне пока нечего написать, у меня нет огромного деятельного опыта, чтобы твердо заявить: вот это я хочу, а это нет. Я знаю наверняка, что нынешняя моя работа это какашка и там я точно долго задерживаться не буду. Уже минус один род деятельности. Устраивать брут форс по всем профессиям это гдупо, врачом вот я точно не стану. Но и как определиться с направлением, пока тоже неясно. Работать и работать еще над этим, эх.

О поражениях

Никогда не умела проигрывать. 

Не знаю повлияло как-то на это воспитание родителей, вряд ли...папа мне никогда не поддавался, с ним всегда все было по-честному, даже в танчиках :) Может дело в школе? Там я всегда была лучшая, все меня хвалили и ставили в пример. Правда, в старших классах все немного изменилось. Внезапно перешла к нам то ли в 8, то ли в 9 класс одна девочка. Круглая отличница, умница все-дела. Отлично помню, как одноклассник мне сказал, глядя в ее дневник: "О, Кристин, наверное даже у тебя столько пятерок нет!" Что ж, все последующие годы я не любила ее. Витал напряженный дух соперничества, а я сдавала позиции по физике (она шарила в ней блестяще конечно) и в физре. Ну насчет физры, конечно, момент спорный, ее мама-врач предоставляла в школу какие-то справки, тем самым освобождая свое чадо от возможной не пятерки. В общем, я уверена, что мое негативное отношение к ней было вызвано исключительно тем, что я оказалась не на первом месте.

Но школа ли меня избаловала? Наверное, не стоит искать причину, и это просто черта характера. Особенность психики. Просто неумение сдерживать свои амбиции. Непринятие факта, что кто-то может быть лучше.

Я не хочу быть слабее кого-то, признавать и мириться с этим - тем более. Любой проигрыш переношу поэтому очень болезненно. Да и сама по себе фраза "научиться проигрывать" звучит нелепо. Зачем этому учиться? Если поражение воспринимать как что-то вполне себе нормальное, то не будет и никакого рвения к победе.

И где тогда искать эту золотую середину? Которая сохранит и боевой дух, и чувство собственного достоинства. Заставит тебя стараться и при этом не испортит отношения с людьми. Как-то все сложно.

Не буду больше играть в castle fight. По крайней мере, с близкими людьми, дабы избежать напряженных моментов, когда мои демоны вылезут наружу. До тех пор, пока не натренирую свою силу воли.

Привет!

Привет, мой новый блог.

Я здесь потому, что мои старые интернет-друзья, мягко говоря, уже не торты. Их было не так уж и много, так что вряд ли можно сказать что я теряю что-то существенное.

Взять, к примеру, жж. Перечитала несколько своих ранних записей, ужаснулась. Наивно, ванильно, чересчур по-девчачьи. Ну оно и понятно, суть блога была ясна изначально: поплакаться в воображаемую жилетку, пока подружеской нет рядом. Конечно там много ярких моментов запечатлено, но в своем большинстве это унылые записи, из которых нельзя вытащить что-то полезное. Складывается впечатление, что "та" я была обычной такой ванилькой, способной рассуждать о вещах, не более серьезных чем покупка балеток в цветочек. В этой штуке, сразу договоримся, никакого приторного нытья. Ты взрослая, деваться от этого некуда, поэтому будем меняться и мы, раз мир так меняется вокруг нас. Плюс ко всему надо оправдать url блога.

Хотелось бы вспомнить о том, как я раньше замечательно писала сочинения, как красиво излагала свои мысли. Надеюсь, что эта способность не канула в лету, несмотря на то, что истинное чувство гордости собой, наверное, последний раз посещало меня еще в школе. Так уж вышло, что с поступлением в универ я стала находиться в каком-то ступоре, не зная, куда деть себя. Деградация, одним словом. Да блин, последнее, что я читала - это комикс про Скотта Пилигрима! Стыдно даже. Но я исправлюсь.

Люди все-таки меняются, если сами того захотят.