О книгах

Сэлинджер, Джером Дэвид - "Над пропастью во ржи"

Oh simple thing, where have you gone?

Наверное, топ-10 моих самых-самых любимых песен. Чего только они ни помогли мне пережить (в порядке их появления в моем плейлисте):

1. Simon and Garfunkel – The Sound Of Silence 
2. Jose Gonzalez – Heartbeats 
3. Gary Jules – Mad World 
4. Bloc Party  – One More Chance 
5. Jesper Mechlenburg – Blow Your Mind 
6. Sugarplum Fairy – Just A Little Bit More
7. The National – Exile Vilify 
8. Keane – Somewhere Only We Know 
9. Guster – Satellite
10. The Rapture  – How Deep Is Your Love

Музотерапия вообще забавная штука :)

Неправда, что люди не меняются.

В ходе разговора тут со Светой по скайпу отметила для себя одну мысль. Помимо работы (не важно, любимая она или так, по необходимости), у человека должен быть еще какой-то скилл. Скилл, с которым он не пропадет, скажем так:) И круто, если он не один. Поразмыслив над этой темой применимо к себе, опечалилась тем, что ничего я не умею:( В детстве много занималась танцами, начинала учить французский в 9 классе, даже пробовала шить игрушки и лепить глиняные горшки. До сих пор пишу стихи(реже с годами только). Но это не вылилось во что-то серьезное. Я это не к тому, что вот пробовала я себя в прозе в детстве, а до сих пор какого-нибудь Стивена Кинга по крутости не переплюнула.
И решила я поискать свой скилл!
Неделя первая: гитара.

О людях

Наверное, мне не нравятся люди. Я быстро от них устаю. В связи с этим становлюсь язвительной, придирчивой и раздражительной. Я люблю душевно проводить время с классными людьми (необязательно посещать разинтересные места, есть люди с которыми везде хорошо, даже дома). Люблю хорошие беседы по душам. Очень люблю теплое общение. Но! Вместе с тем я ценю одиночество, более того, для меня это неотъемлемая часть моих планов на день. Иначе я буду чувствовать себя уставшей, пресытившейся людьми. Не знаю, хорошо ли это. Но не все окружающие правильно меня понимают.
Еще один момент касательно людей - мне нравится быть язвительной по отношению к ним. Мне нравится злостно шутить над ними. Говорить прямо, без опасений обид с противоположной стороны. Но! Люди не оценивают моего рвения посмеяться вместе. Часто они обижаются. Может, неправильно понимают. Как же хочется, чтобы меня такую принимали все, чтобы не пришлось умалчивать о чем-то из-за тупого страха испортить отношения. Быть открытой - это же так здорово. Но вместе с тем так трудно.
Сколько всяких "но".

О наболевшем

Прошедшая неделя как будто приготовила для меня все самые ужасные испытания.
В связи с этим, я пришла к интересным для себя выводам. Вот некоторые из них:
Все (ну или большинство) людей - упертые консерваторы. Даже я, наверное, искренне не люблю перемены. Они пугают. Почему так комфортно в привычной скорлупе? Перемены же не всегда означают что-то плохое. В любом случае они полезны, тк дают бесценный опыт. Они просто необходимы! И тем не менее, они так тяжело даются. Может, все дело в страхе перед трудностями? Неизвестность тоже пугает. Я такой трус.
Нельзя привязываться к людям. Категорически. Они могут сделать больно. Даже неосознанно. Ты к ним привыкаешь, а однажды происходит что-нибудь ужасное. И все, мир рушится. Ведь ты ожидала от них только хорошего. Не бывает идеальных отношений - в этом я уверена. Тк нет абсолютно одинаковых людей. Есть разные люди со своими взглядами, мнениями что хорошо\что плохо. Отсюда конфликты, которые с близкими людьми просто выводят из колеи. Зачем дружить, если конфликты неизбежны?  В конечном счете, по жизни ты идешь один. Муж\жена, друзья - это скорее дополнения до социально-принятой картины. Нет, человеку несомненно нужно общение и общество, но, возможно, не на таком тесном уровне.
Боюсь, что я все-таки приверженка монархии. Демократия для меня слишком уязвима и неустойчива. Но я в этом еще не уверена.
Я живу прошлым. Что неправильно. Я часто ностальгирую и вспоминаю, как хорошо мне было когда-то. Люблю это слово - ностальгия. Оно приятное. Мне нравятся воспоминания и все, что вызывает с ними ассоциации.
А еще я люблю творческий подход к делу.

О тошноте

Меня часто тошнит. Тошнит даже от самого слова.

Тошнит от стонотства и нытья. Все вокруг то и делаю, что ноют. Особенно тошнит от того, когда ноют люди, у которых все хорошо. Такое ощущение, что они делают это нарочно. Но зачем искусственно создавать себе проблемы? Расстраивать себя. Расстраивать окружающих. Да если ты здоров, то у тебя вообще все замечательно. У тебя полно возможностей, идей и способов все изменить. А не тратить время на нытье. Вместо этого сосредоточить все свое внимание на том, чтобы сделать свою жизнь той, на которую не придется жаловаться каждому знакомому.

Кстати, меня тошнит от невозможности сосредоточиться. Вот действительно, так сесть и, не отвлекаясь на любую ерунду, и что-то делать продолжительное время. Да взять любую подготовку к экзамену: прочтение первого билета может затянуться на вечность только из-за того, что ты уже в сотый раз начинаешь читать сначала. Искала в гугле способы научиться концентрировать внимание: следуя им, можно стать параноиком. Например, каждый раз, когда вы идете в комнату, повторяйте про себя, зачем вы туда идете. Ну так точно с ума сойти можно.

Меня тошнит от некоторых людей, с которыми приходится (ключевое слово - приходится) сотрудничать во время работы. Такую тошноту сложнее всего побороть, т.к. кроме того, как бросить работу, ничего не остается, и от этого тошнота усиливается. К тому же, мне нравится на работе.

А еще меня сегодня тошнило в маршрутке, когда я читала "Похитителей жвачки" Дугласа Коупленда. Нет, дело не в книге, просто меня укачивает, когда я читаю в транспорте:) А книга с интересным началом (мне ее Александр предложил, при этом уверил, что мне не понравится), хотя на одной странице промелькала мысль о том, что вместо нее можно было купить что-нибудь мэйнстримное.

План на ближайшее время: поменьше ныть:)

Об ориентирах

Пришла к неприятному умозаключению: я не могу сочинять. Ладно если вдохновения нет, муза не каждый день должна посещать. Проблема в том, что хорошую мысль, которая внезапно придет в голову, трудно описать нужными словами, еще труднее оказывается описать ее рифмами. Вспоминаю, как я начинала писать стихи: с рвением, чувством страха что кто-то вдруг прочитает мои сокровенные мысли, так, что даже дух захватывало. Мне нравились мои строчки. Даже поступив в университет, я писала стихи, которые люблю по сей день.
Теперь же не могу выдавить из себя ничего. Из-за каждой новой строчки приходится лезть в интернет и искать ссылки с онлайн-рифмами. Не находить нужные и подбирать развитие сюжета под то, что нашлось!!!
Творческий кризис? Может быть.
Что более вероятно, так это кризис словарного запаса, который активно пополняется от общения с друзьями. Ежедневное общение с людьми хорошими, умными, интересными. Но пополняется словами, в том числе не способствующими успешному сочинению.
Наверное, стоит обратить внимание на то, с кем я общаюсь больше всего, понять, что именно эти люди делают существенный вклад в мою копилку слов, и прийти к выводу, что сильно ориентироваться, пожалуй, на них не стоит. Это все неосознанно происходит, замечаешь только со временем, когда уже многие фразочки входят в привычку. Самое первое, что приходит на ум: "С кем поведешься, от того и наберешься". Буквально так и есть. Нахваталась "муток", "лолок" и "внатуреклассов" и теперь пару строк выдать не могу. К тому же, замечания по поводу моих выражений давать стали другие люди.
Вывод: следить за тем, что ты перенимаешь у людей, ведь они ориентиры далеко не во всем. Просто вспомнить про великий и могучий русский язык. Не поддерживать модные тенденции, ежедневно твердящие одно и то же во всем интернете, или оставить их хотя бы для подходящего окружения. И самое главное, не говорить того, что тебе не нравится, только из-за того, что ты привыкла это слышать!